Страница 22 из 126

Re: СМЕХУЁЧЕК В РОТ ПОПАЛ

Добавлено: 22 дек 2016 21:29
OSHO
Angelina1 писал(а):- Алло! Прачечная?
- Хуячечная. Министерство Культуры. Что вам угодно?
Не, ну тут ведь ясно, что угодно бельишко в порядок привести. Некультурное какое-то Министерство Культуры - культур-мультур :lol:

Re: СМЕХУЁЧЕК В РОТ ПОПАЛ

Добавлено: 22 дек 2016 22:04
Angelina1
OSHO писал(а):
Angelina1 писал(а):- Алло! Прачечная?
- Хуячечная. Министерство Культуры. Что вам угодно?
Не, ну тут ведь ясно, что угодно бельишко в порядок привести. Некультурное какое-то Министерство Культуры - культур-мультур :lol:
Анекдот отражает наш менталитет) хороший, люблю его)

Re: СМЕХУЁЧЕК В РОТ ПОПАЛ

Добавлено: 23 дек 2016 04:11
OlgaXXX
:)

Re: СМЕХУЁЧЕК В РОТ ПОПАЛ

Добавлено: 23 дек 2016 21:22
Vasaby
:D :D

Re: СМЕХУЁЧЕК В РОТ ПОПАЛ

Добавлено: 24 дек 2016 02:25
Inara
Your dick is bigger

Re: СМЕХУЁЧЕК В РОТ ПОПАЛ

Добавлено: 24 дек 2016 04:43
OlgaXXX
;)

Re: СМЕХУЁЧЕК В РОТ ПОПАЛ

Добавлено: 25 дек 2016 15:51
misspriz
чет напомнило объявы менеджеров вконтактике и не тока :)
два места в БАхрейне,летим :D :i07049: :i07081: :i07129:

Re: СМЕХУЁЧЕК В РОТ ПОПАЛ

Добавлено: 25 дек 2016 20:03
Inara
Ничего, зай.

Re: СМЕХУЁЧЕК В РОТ ПОПАЛ

Добавлено: 28 дек 2016 00:03
Карина
..
p5oT51mfjOQ.jpg

Re: СМЕХУЁЧЕК В РОТ ПОПАЛ

Добавлено: 28 дек 2016 06:10
Alana
:i07064:

Re: СМЕХУЁЧЕК В РОТ ПОПАЛ

Добавлено: 28 дек 2016 22:28
Alana
:i07119:

Почему огурец лучше чем мужчина

Добавлено: 31 дек 2016 22:35
Vasaby
1. Средняя длина стабильна и равна 25 см.

2. Огурец целую неделю остается в твёрдом состоянии.

3. Огурец никогда не станет тебе доказывать, что размер это ещё не главное.

4. Огурец никогда не возбуждается.

5. Огурец можно ещё на рынке хорошо потрогать, чтобы убедиться в его твёрдости — до того, как захватишь его с собой домой.

6. Огурец хорошо понимает, что тебе утром хочется спокойно поспать.

7. С огурцом можно спокойно сходить в кино, особенно на эротический фильм.

8. Огурец никогда не станет у тебя спрашивать: «Я у тебя первый?»

9. Огурец никогда не станет у тебя спрашивать: «Я ведь у тебя самый лучший?»

10. Огурец никогда не станет рассказывать другому огурцу, что ты уже не девушка.

11. Огурец никогда не станет требовать, чтобы ты надела чёрное белье и ложилась в постель в сапогах на тонких каблуках.

12. Ты можешь иметь столько огурцов, сколько захочешь.

13. Ты можешь сожрать огурец в любой момент.

14. Огурец никогда не станет тебя ревновать к твоему гинекологу, массажисту или парикмахеру.

15. Огурец никогда не начинает говорить о вещах, о которых понятия не имеет.

16. Огурец никогда не станет устраивать тебе сцену, когда обнаружит в холодильнике ещё один огурец.

17. Независимо от твоего возраста рядом с тобой может быть всегда совершенно свежий огурец.

18. Огурец никогда не интересуется днями месяца.

19. Перед огурцом тебе не нужно лицемерно заявлять, как ты сожалеешь о случившемся.

20. Огурцы не оставляют после себя прожжённых простыней и скатертей, не засыпают у тебя на груди и не пускают слюни на твою подушку.

21. Огурец может всю ночь бодрствовать, причем в стоячем положении, а тебе при этом не придётся спать на мокрой простыне.

22. Огурец никогда будет доставлять тебе лишних хлопот.

23. Огурцы никогда не ведут международные переговоры по твоему телефону.

24. Огурец никогда не берёт твой автомобиль без спроса.

25. Огурец никогда не сожрёт всё содержимое твоего холодильника и не выпьет дорогое вино без остатка.

26. После огурца крышка унитаза всегда остается сухой.

27. Огурец никогда не оставит тебя из-за:

— другой женщины,

— другого мужчины,

— другого огурца.

28. Ты всегда знаешь, где твой огурец находится.

29. Ты никогда не будешь ужасно разочарована известием о том, что твой огурец:

— женат,

— нюхает кокаин,

— тебя едва переносит, а любит твоего брата.

30. Ты не должна ждать дома весь вечер, чтобы поговорит со своим огурцом.

31. Огурец не будет ожидать, что однажды ты ему подаришь маленький огурец.

32. Огурец очень просто и в любой момент можно бросить в постель.

33. Огурец никогда не сгибается в постели.

34. У огурца не бывает неприятного запаха изо рта.

35. Огурец не приходит поздно ночью домой совершенно пьяный и не тащит за собой таких же пьяных, как и он, друзей.

36. Огурец никогда не стаскивает с тебя одеяло, хотя и остается рядом с тобой всю ночь (если ты сама этого хочешь).

37. Огурец не оставляет у тебя синяки на теле и круги под глазами.

Единственное преимущество, которое мужчина имеет перед огурцом — это то, что его не используешь в салате.

стырено отсюда http://pussnews.com/kollektsii/chem-ogu ... hinyi.html

Re: СМЕХУЁЧЕК В РОТ ПОПАЛ

Добавлено: 31 дек 2016 22:39
Vasaby
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Врачебный баян

Добавлено: 01 янв 2017 01:56
Vasaby
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к
окулисту. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает-
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака
- что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне
делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий

Re: СМЕХУЁЧЕК В РОТ ПОПАЛ

Добавлено: 04 янв 2017 00:13
Vasaby
Объявление в кабинете у врача:
"Цветы и конфеты-не пью!"

Re: СМЕХУЁЧЕК В РОТ ПОПАЛ

Добавлено: 04 янв 2017 20:25
Inara

Re: СМЕХУЁЧЕК В РОТ ПОПАЛ

Добавлено: 04 янв 2017 23:15
bobbybrown
:D
Изображение

Re: СМЕХУЁЧЕК В РОТ ПОПАЛ

Добавлено: 04 янв 2017 23:19
OSHO
bobbybrown писал(а)::D
Я подумаю
И может даже дам
И деревнЯм и городАм :lol:

Re: СМЕХУЁЧЕК В РОТ ПОПАЛ

Добавлено: 04 янв 2017 23:55
bobbybrown
OSHO писал(а): :lol:
Держите! Можете не благодарить :D

Re: СМЕХУЁЧЕК В РОТ ПОПАЛ

Добавлено: 05 янв 2017 00:02
OSHO
bobbybrown писал(а): Держите! Можете не благодарить :D
:i07155: :i07002: :lol: