СМЕХУЁЧЕК В РОТ ПОПАЛ
- Vasaby
- Site Admin
- Сообщения: 17402
- Зарегистрирован: 25 дек 2013 21:58
- 10
- Благодарил (а): 6019 раз
- Поблагодарили: 9741 раз
Re: СМЕХУЁЧЕК В РОТ ПОПАЛ
Пятничный лайфхак))
ФОРУМНАЯ БОЛТАЛКА В ТГ https://t.me/+L_B4yanaFuU3ZWMy
ТАМ МОЖНО ВСЕ! Ну почти…))
-
- Сообщения: 142
- Зарегистрирован: 10 окт 2018 17:53
- 5
- Благодарил (а): 47 раз
- Поблагодарили: 157 раз
Re: СМЕХУЁЧЕК В РОТ ПОПАЛ
ночью идёт фильм "Бег" , перед фильмом читала форум жалобы девочек на неприятные действия клинов руками ,лежу тихонечко смотрю фильм и тут момент - белый офицер хватает солдата за грудки,а другой офицер ему :
- капитан! попрошу БЕЗ РУКОСУЙСТВА !!.........
- капитан! попрошу БЕЗ РУКОСУЙСТВА !!.........
......заботливая мать Ксеноморфа и счастливая вдова Оленя.....
- Alana
- Girl
- Сообщения: 435
- Зарегистрирован: 06 окт 2015 18:43
- 8
- Благодарил (а): 16 раз
- Поблагодарили: 23 раза
Re: СМЕХУЁЧЕК В РОТ ПОПАЛ
ОБЕРЕГ ОТ НЕЖЕЛАТЕЛЬНОЙ БЕРЕМЕННОСТИ
В день, когда возможна нежелательная беременность, нужно встать лицом к аптеке и сказать:
"В синем небе, в чистом поле, во густой дубравушке, на зеленой травушке белой горлице летать, а мне (имя) не залетать! Где придется, а пускай не заведется!"
После чего следует зайти в аптеку и купить контрацептив.
В день, когда возможна нежелательная беременность, нужно встать лицом к аптеке и сказать:
"В синем небе, в чистом поле, во густой дубравушке, на зеленой травушке белой горлице летать, а мне (имя) не залетать! Где придется, а пускай не заведется!"
После чего следует зайти в аптеку и купить контрацептив.
I'm buysexual. If u buy me shoes, bags and diamonds - i get sexual
- Мистерия
- Girl
- Сообщения: 1705
- Зарегистрирован: 11 янв 2017 04:19
- 7
- Благодарил (а): 163 раза
- Поблагодарили: 618 раз
Re: СМЕХУЁЧЕК В РОТ ПОПАЛ
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
«В среду, где-то после пяти, я подошёл к Федору Сергеевичу и попросил, чтобы он рассказал мне историю своего успеха.
Полчаса я увлеченно слушал, как он начинал с нуля, потом стал бить его табуреткой по голове».
Полчаса я увлеченно слушал, как он начинал с нуля, потом стал бить его табуреткой по голове».
- Zizichka
- Сообщения: 14
- Зарегистрирован: 02 апр 2019 16:41
- 5
- Благодарил (а): 3 раза
- Поблагодарили: 7 раз
Re: СМЕХУЁЧЕК В РОТ ПОПАЛ
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
Доведи меня до сарказма
- Мистерия
- Girl
- Сообщения: 1705
- Зарегистрирован: 11 янв 2017 04:19
- 7
- Благодарил (а): 163 раза
- Поблагодарили: 618 раз
Re: СМЕХУЁЧЕК В РОТ ПОПАЛ
Диалоги о шлюxах
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
«В среду, где-то после пяти, я подошёл к Федору Сергеевичу и попросил, чтобы он рассказал мне историю своего успеха.
Полчаса я увлеченно слушал, как он начинал с нуля, потом стал бить его табуреткой по голове».
Полчаса я увлеченно слушал, как он начинал с нуля, потом стал бить его табуреткой по голове».
- PolinaMalina
- Сообщения: 70
- Зарегистрирован: 03 авг 2018 01:55
- 5
- Благодарил (а): 14 раз
- Поблагодарили: 16 раз
- Мистерия
- Girl
- Сообщения: 1705
- Зарегистрирован: 11 янв 2017 04:19
- 7
- Благодарил (а): 163 раза
- Поблагодарили: 618 раз
Re: СМЕХУЁЧЕК В РОТ ПОПАЛ
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
«В среду, где-то после пяти, я подошёл к Федору Сергеевичу и попросил, чтобы он рассказал мне историю своего успеха.
Полчаса я увлеченно слушал, как он начинал с нуля, потом стал бить его табуреткой по голове».
Полчаса я увлеченно слушал, как он начинал с нуля, потом стал бить его табуреткой по голове».
- katran
- Сообщения: 137
- Зарегистрирован: 25 июл 2017 11:41
- 6
- Благодарил (а): 5 раз
- Поблагодарили: 10 раз
Re: СМЕХУЁЧЕК В РОТ ПОПАЛ
Необидное и доброе название импотента «владелец недвижимости»
Извращений два, балет на льду и хоккей на траве
- Katharina
- Сообщения: 42
- Зарегистрирован: 21 апр 2017 18:37
- 7
- Благодарил (а): 1 раз
- Поблагодарили: 5 раз
Re: СМЕХУЁЧЕК В РОТ ПОПАЛ
Певица Натали -начало карьеры...
поет со знанием дела))
https://youtu.be/p_2wRhKh1kY
P.s. не нашла как вставить видео, чтобы проигрывалось напрямую на сайте
https://youtu.be/zYU0PZgHa_Y?t=1000
поет со знанием дела))
https://youtu.be/p_2wRhKh1kY
P.s. не нашла как вставить видео, чтобы проигрывалось напрямую на сайте
https://youtu.be/zYU0PZgHa_Y?t=1000
Яхте безопасней всего в порту, но создана она для плавания по морям...
- Мистерия
- Girl
- Сообщения: 1705
- Зарегистрирован: 11 янв 2017 04:19
- 7
- Благодарил (а): 163 раза
- Поблагодарили: 618 раз
Re: СМЕХУЁЧЕК В РОТ ПОПАЛ
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
«В среду, где-то после пяти, я подошёл к Федору Сергеевичу и попросил, чтобы он рассказал мне историю своего успеха.
Полчаса я увлеченно слушал, как он начинал с нуля, потом стал бить его табуреткой по голове».
Полчаса я увлеченно слушал, как он начинал с нуля, потом стал бить его табуреткой по голове».
- Жан
- Сообщения: 630
- Зарегистрирован: 26 май 2019 18:49
- 5
- Благодарил (а): 24 раза
- Поблагодарили: 113 раз
Re: СМЕХУЁЧЕК В РОТ ПОПАЛ
Когда уместно и нужно употреблять слово "билять";
Лифт, последний этаж.
- Вам вниз?
- Нет, бл…, в бок!
____
- Теща, Вам плита нужна?
- Газовая?
- Нет, бл…, мраморная!
____
Две коровы на скотобойне. Одна обращается к другой:
- Скажите, а вы тут в первый раз?
-Нет, билять, во второй!
___
Приходит мужик в хозяйственный магазин:
- Дайте мне мыло и веревку.
- Вы что, повеситься хотите?
- Нет, билять, помоюсь - и в скалолазы!!!
____
Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
- Will you?
- Я те, билять, вылью!!
___
- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, билять, я бурундучок!!!
___
Суд, - свидетель, что Вы делали 16 марта 2016 года в 11 часов 42 минуты?
Свидетель, - ну, я сидел в кресле с календарем и смотрел, бл…, на часы!
____
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего
руками мужика
- Мужчина, Вы, что на поезд опоздали?
- Нет, бл…, я его с вокзала выгоняю!
____
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький, маленький член.
Врач смотрит и спрашивает.
- Жалуетесь?
Мужик: нет бл…, хвастаюсь!
____
- У меня хомяк умер.
- Что просто взял и умер?
- Нет, бл…, со спецэффектами!
____
Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
- бабушка, у Вас картошка на посадку?
- (злобно) – нет, бл…, на взлет!
____
Наступает мужик другому на ногу в автобусе.
- Ой, извините!
- Ты что, бл…, интеллигент?
- Нет, нет, что Вы такое же быдло как вы!
____
Спецоперация, через окоп переехал танк. Один солдат другому.
- Че, Вань, обосрался со страху?
- Нет, бл…, от бешеной ненависти к врагу.
____
- Вам батон нарезной?
- Нет, бл…, гладкоствольный!
____
Утром выхожу из душа с намотанным полотенцем на голове, мой спрашивает.
- Ты, из душа?
- Нет, бл…, из Индии прямым рейсом!
____
Начальник - секретарше.
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, бл…, через «одноклассников», так быстрее будет!
____
Идет мужик в одном сапоге.
- мужчина, Вы, что сапог потеряли?
- нет, бл….,нашел!
____
- Я забыла дома утюг выключить!
- И, что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, бл.., все погладится!
____
Телефонистка.
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает…
- Что, совсем?
- Нет, бл…, первые две цифры ответили, а остальные молчат!
___
- Мужчина! У Вас к жопе газета прилипла!
- Что, правда?
- Нет, билять, "Известия"!
___
- Принимал я ваши свечи. Никакого толка, да и на вкус мерзкие...
- Вы их ели, что ли?
- Нет, билять, в жопу засовывал!!!
____
- Дорогой, ты станешь папой.
- Ты что, беременна?
- Нет, билять, Из Ватикана звонили!
А я вообще не употребляю это слово.
Лифт, последний этаж.
- Вам вниз?
- Нет, бл…, в бок!
____
- Теща, Вам плита нужна?
- Газовая?
- Нет, бл…, мраморная!
____
Две коровы на скотобойне. Одна обращается к другой:
- Скажите, а вы тут в первый раз?
-Нет, билять, во второй!
___
Приходит мужик в хозяйственный магазин:
- Дайте мне мыло и веревку.
- Вы что, повеситься хотите?
- Нет, билять, помоюсь - и в скалолазы!!!
____
Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
- Will you?
- Я те, билять, вылью!!
___
- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, билять, я бурундучок!!!
___
Суд, - свидетель, что Вы делали 16 марта 2016 года в 11 часов 42 минуты?
Свидетель, - ну, я сидел в кресле с календарем и смотрел, бл…, на часы!
____
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего
руками мужика
- Мужчина, Вы, что на поезд опоздали?
- Нет, бл…, я его с вокзала выгоняю!
____
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький, маленький член.
Врач смотрит и спрашивает.
- Жалуетесь?
Мужик: нет бл…, хвастаюсь!
____
- У меня хомяк умер.
- Что просто взял и умер?
- Нет, бл…, со спецэффектами!
____
Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
- бабушка, у Вас картошка на посадку?
- (злобно) – нет, бл…, на взлет!
____
Наступает мужик другому на ногу в автобусе.
- Ой, извините!
- Ты что, бл…, интеллигент?
- Нет, нет, что Вы такое же быдло как вы!
____
Спецоперация, через окоп переехал танк. Один солдат другому.
- Че, Вань, обосрался со страху?
- Нет, бл…, от бешеной ненависти к врагу.
____
- Вам батон нарезной?
- Нет, бл…, гладкоствольный!
____
Утром выхожу из душа с намотанным полотенцем на голове, мой спрашивает.
- Ты, из душа?
- Нет, бл…, из Индии прямым рейсом!
____
Начальник - секретарше.
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, бл…, через «одноклассников», так быстрее будет!
____
Идет мужик в одном сапоге.
- мужчина, Вы, что сапог потеряли?
- нет, бл….,нашел!
____
- Я забыла дома утюг выключить!
- И, что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, бл.., все погладится!
____
Телефонистка.
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает…
- Что, совсем?
- Нет, бл…, первые две цифры ответили, а остальные молчат!
___
- Мужчина! У Вас к жопе газета прилипла!
- Что, правда?
- Нет, билять, "Известия"!
___
- Принимал я ваши свечи. Никакого толка, да и на вкус мерзкие...
- Вы их ели, что ли?
- Нет, билять, в жопу засовывал!!!
____
- Дорогой, ты станешь папой.
- Ты что, беременна?
- Нет, билять, Из Ватикана звонили!
А я вообще не употребляю это слово.
„Можно ли простить врага? Бог простит! Наша задача организовать их встречу.“
- Жан
- Сообщения: 630
- Зарегистрирован: 26 май 2019 18:49
- 5
- Благодарил (а): 24 раза
- Поблагодарили: 113 раз
Чехов в сети!
Театр. Постановка пьесы Чехова в новом стиле.
На сцене героиня персонажу делает мин@т.
Зал в тишине молча смотрит. Через 10 мин тут встает пожилая театралка и произносит:
Милочка, ну что вы чавкаете, ЭТО ЖЕ
ЧЕХОВ!
На сцене героиня персонажу делает мин@т.
Зал в тишине молча смотрит. Через 10 мин тут встает пожилая театралка и произносит:
Милочка, ну что вы чавкаете, ЭТО ЖЕ
ЧЕХОВ!
„Можно ли простить врага? Бог простит! Наша задача организовать их встречу.“
- Жан
- Сообщения: 630
- Зарегистрирован: 26 май 2019 18:49
- 5
- Благодарил (а): 24 раза
- Поблагодарили: 113 раз
Чехов в сети!
Театр. Постановка пьесы Чехова в новом стиле.
На сцене героиня персонажу делает мин@т.
Зал в тишине молча смотрит. Через 10 мин тут встает пожилая театралка и произносит:
Милочка, ну что вы чавкаете, ЭТО ЖЕ
ЧЕХОВ!
На сцене героиня персонажу делает мин@т.
Зал в тишине молча смотрит. Через 10 мин тут встает пожилая театралка и произносит:
Милочка, ну что вы чавкаете, ЭТО ЖЕ
ЧЕХОВ!
„Можно ли простить врага? Бог простит! Наша задача организовать их встречу.“
Создайте аккаунт или войдите на форум чтобы присоединиться к обсуждению
Вы должны быть зарегистрированы на форуме чтобы отвечать в темах
Зарегистрироваться
Не зарегистрированы? Пройдите быструю процедуру регистрации
Зарегистрованные пользователи могут создавать свои темы и подписываться на темы других пользователей
Это бесплатно и займет несколько минут