Предметы в мужских жопах))

[Vasaby]

A35A2F3C-2380-41C4-ACC1-7F8D9C4224FE.jpeg

П ривет, быстростареющие протоплазменные мешки с кальцием и дерьмом, я доктор Мона Мур. Естественно, это ненастоящее имя, но доктор я настоящий. И не надо мне сочувствовать, ведь у меня всегда будет работа, квартира в десять раз больше вашей и право указывать вам, что делать, просто потому что я знаю это лучше вас. Наслаждайтесь моей колонкой!

Пациенту было лучше, чем мне. Трижды я вставляла ему в задний проход свою руку в перчатке, причиняя ему, как мне казалось, мучительную боль, но этот странный мазохист наслаждался каждой секундой. Я была просто пешкой в реализации его сексуальных фантазий, что уж точно не входило в мои должностные обязанности.

Он прибыл в отделение экстренной медицинской помощи с шатанием в согнутых ногах, которое обычно связано с разрывом кровеносных сосудов, и уселся в приёмной. Он пытался сделать свобственные анальные шарики с помощью орехов и болтов в презервативе. Презерватив порвался и весь этот хлам застрял в его заднице. Я засунула свою руку в его не-такой-уж-и-тесный сфинктер до самой кисти так, чтобы можно было вытащить болт, стараясь не причинять ему слишком сильной боли. И только после того как он пришёл ко мне ещё два раза, до меня дошло, что, судя по блаженствующему выражению его лица, анальные шарики были только половиной его удовольствия. Другой половиной была моя рука, извивающаяся в его заднице. Я чувствовала себя использованной.

Для реализации своих сексуальных фантазий люди могут вставлять любой доступный объект в любое свободное отверстие, и анус, безусловно, пока является фаворитом. У нас бывают, по крайней мере, пять пациентов в неделю с некошерным дерьмом в их задницах. Единственное реальное удовольствие в лечении пациентов с посторонними предметами в анусах – это выслушивание их оправданий. Один человек утверждал, что он держал огурцы в душе, а поскользнувшись, упал на них, вот почему огурчик был безвозвратно утерян в его заднем проходе.

Ректальные овощи не являются чем-то необычным. Единственное ограничение, влияющее на объекты, найденные в анусах, - это вместимость прямой кишки. Люди становятся невероятно изобретательными, когда дело доходит до аутоэротической анальной стимуляции. Кто смотрит на сваренное вкрутую яйцо и решает, что оно лучше бы смотрелось в его жопе?

Животные не являются исключением. 50-летний мужчина вставил живого угря в свою прямую кишку, чтобы «облегчить запор». К сожалению, угорб проел выход сквозь кишечник, что привело к хирургическому вмешательству и двум месяцам с калоприёмником. Зачем засовывать что-то в себя так безрассудно? Мелкие грызуны тоже довольно популярны благодаря приятному ощущению поскрёбывания. Однажды к нам пришёл человек, который жаловался на боли в боку, и рентген показал, что его укусила песчанка, после чего задохнулась в его кишечнике.

Другие пациенты включают в свои секс-игры части кровати, дверные ручки, банки майонеза, свечи, маленький пистолет, 12-дюймовые в длину и 8-дюймовые в широту салями, теннисные мячи, алюминиевые трубки (обычно используемые заключенными для хранения денег и других ценностей), топорища, паяльники, хвост замороженной свиньи, шпатель и ледоруб. Был случай удаления вибратора из 65-летнего мужчины, который имел неосторожность засунуть его в прямую кишку и в течение шести месяцев держал его там, умудрившись путешествовать по всему миру. Как-то раз 20-летний парень попал в отделение экстренной медицинской помощи с полной бутылкой в его нисходящей ободочной кишке. Он попытался достать бутылку с помощью железной вешалки и в процессе изрезал себе кишку. Самое печальное, что он всё ещё живёт с родителями и они приехали, чтобы находиться с ним во время операции по извлечению. Увы, но всю свою жизнь парень проведёт, какая в мешок.

Итак, чего тебе стоит ожидать, если ты обожаешь заполнять себя бытовыми предметами? Доктор спросит, как это произошло. Ты можете сказать, что упал на апельсин, стоя на кухонном столе и меняя лампочку, но тебе никто не поверит, так что можешь выкладывать всё начистоту. Тебя осмотрят и, возможно, сделают рентген, чтобы определить расположение инородного тела. Затем мы нагнём тебя и нырнём в твой зад, чтобы вытащить предмет, но если у нас не получится, придётся дать анестезию и засунуть всю руку в анальное отверстие, чтобы отыскать объект.

К факторам риска можно отнесни шанс стать пердуном с плохим контролем кишечника, что будет приводить к срочной необходимости дефекации. Но самый большой риск - это перфорация кишечника, что случается редко, но может оказаться смертельной. В кишечнике одного мужчины был обнаружен целый набор инструментов - но уже во время вскрытия.

Так что если ты не в состоянии бросить своё хобби - мастурбацию заднего прохода кабачком - тогда, пожалуйста, просто продолжайте крепко сжимать анус, чтобы мне потом не пришлось выуживать оттуда что-нибудь.

Источник https://www.yaplakal.com/forum7/topic558648.html

[аннару]

ХОРОШАЯ ТЕМА!

однажды пост потерял в уретре катетер , хотя сам пихал со словами глубже - глубже!!!, ну я и до кончика и отпустила, судя по его испуганному лицу, почти обосрался от страха , но нашёл.

[Степа]

Как хорошо, что я не работаю с извращенцами

[Elichka]

Купить дилдаков и сомотыков ? Не, мы не ищем легких путей

[amalie]

Мне чисто психологически тяжело почему-то. Мне проще пустить чей-то хер в свою жопу (особенно когда хорошо оплачивается я прям таки с удовольствием делаю это )
Чем ковыряться в чужой(((
Рука «там» ни разу ни у кого не была. Даже считанные разы страпона и то дико сложно было

[Чучундра]

ХОРОШАЯ ТЕМА!

однажды пост потерял в уретре катетер , хотя сам пихал со словами глубже - глубже!!!, ну я и до кончика и отпустила, судя по его испуганному лицу, почти обосрался от страха , но нашёл.

Я прям ждала когда ты отпишешься в этой теме!:))

[LeraMorkovka]

М-да, написано местами с юмором,но весёлого мало. Был у меня знакомый проктолог (познакомились в лгбт-клубе лет дцать назад),наслышана я о таких историях. Пихать в себя кабачки и апельсины, конечно, крайне странно, но и с пробочками и вибраторами аккуратно нужно быть.

[LeraMorkovka]

ХОРОШАЯ ТЕМА!

однажды пост потерял в уретре катетер , хотя сам пихал со словами глубже - глубже!!!, ну я и до кончика и отпустила, судя по его испуганному лицу, почти обосрался от страха , но нашёл.

Аннару, Вы крутая.

[Rusalochka]

У меня подружка медик.Однажды прислала фотку уже извлечённого из деда советского будильника.Типа такого.
Ей смешно было,мне-нет.

unnamed-1.jpg

[Анжела]

У меня подружка медик.Однажды прислала фотку уже извлечённого из деда советского будильника.Типа такого.
Ей смешно было,мне-нет.
unnamed-1.jpg

как это можно засунуть?! Там вообще что то держится после такого

[amalie]

Че то вспомнила эпичную историю
Самое самое начало мамбовской карьеры. Собирала я редко (так как встречалась редко), но с определенной долей стабильности всяческих идиотов. В общем приехало чучело, села я в тачку, отъезжаем на некое расстояние. А договорились шо то типа за пятнаху и к нему.
А он говорит - мол сегодня я ПЛАТИТЬ НЕ РАССЧИТЫВАЛ, хотел познакомиться посмотреть!
Я в ахуе, но тут он выдает
МОГУ ПРЕДЛОЖИТЬ ТЕБЕ КОЕ-ЧТО ДРУГОЕ
Я говорю, мол, не надо мне ничего предлагать, до метро докинь и ступай лесом (забирал неподалеку от работы тогдашней, чего-то адрес проживания палить не хотелось)
А оно
НЕТ ПОГОДИ
Я ТЕБЕ ПРЕДЛАГАЮ ПОСМОТРЕТЬ ШОУ

Я - какое шоу ипать меня за ногу, быстро вези к метро и чтоб духу твоего тут не было
И тут оно достает КАБАЧОК НЕБОЛЬШОЙ, БАКЛАЖАН, БАНАН в пакетике и говорит

«Я бы тебе хотел показать эротическое шоу! От тебя ничего не требуется, ты только посмотришь, а я на заднем сидении тебе покажу!»

Короче, это чучело собиралось показать мне как сует кабачки и бананы себе в жопу!!!!! Нахаляву естессна!!!!
песец биляд шоу
Мля я даже не помню почему я не рассазывала эту историю никому из свих подруг, тупо забыла видимо, по всей видимости память стирает такого рода воспоминания)))

[amalie]

ХОРОШАЯ ТЕМА!

однажды пост потерял в уретре катетер , хотя сам пихал со словами глубже - глубже!!!, ну я и до кончика и отпустила, судя по его испуганному лицу, почти обосрался от страха , но нашёл.

Ох Аннару, вы прям амбассадор жоп и говнища в нашем розовом девчачьем мирке!

[Ланаwww]

Жопников не было
Наоборот когда пытаюсь им ягодицы раздвинуть сопротивляются и говорят что жопа у них обычная волосатая и неинтересная. И защищают анальную девственность

[Rusalochka]

У меня подружка медик.Однажды прислала фотку уже извлечённого из деда советского будильника.Типа такого.
Ей смешно было,мне-нет.
unnamed-1.jpg

как это можно засунуть?! Там вообще что то держится после такого

А,если зазвонит?

[Анжела]

Жопников не было
Наоборот когда пытаюсь им ягодицы раздвинуть сопротивляются и говорят что жопа у них обычная волосатая и неинтересная. И защищают анальную девственность

Последние из могикан

[Анжела]

У меня подружка медик.Однажды прислала фотку уже извлечённого из деда советского будильника.Типа такого.
Ей смешно было,мне-нет.
unnamed-1.jpg

как это можно засунуть?! Там вообще что то держится после такого

А,если зазвонит?

Думаете заводил? Для более острых ощущений?!

[Vitaminka]

Что-то Мэны наши форумские не отписываются в этой ветке, хулиганят ли они

[Sergey77]

У меня подружка медик.Однажды прислала фотку уже извлечённого из деда советского будильника.Типа такого.
Ей смешно было,мне-нет.
unnamed-1.jpg

А почему не смешно?
Ну дед ведь реально крейзанутый...

[Sergey77]

Что-то Мэны наши форумские не отписываются в этой ветке, хулиганят ли они

Не смешно.

Я решил, что если с некоторыми и встречусь в неформальной обстановке - то первым пунктом программы будет полный личный досмотр - не пронесла ли тайком страпон... Чтобы потом не было сюрпризов. А то я смотрю, многие прям фанатки страпонов.

[LeraMorkovka]

Во-во. Серж и Жырный, давайте сознавайтесь уже:кабачок или морковка по утру?