Как мы пролетаем мимо богатых)))

[Vasaby]

Случилось это десять лет назад. Был тогда у меня друг. Миллионщик, владелец сложного IT-бизнеса. Жил он в квартире-студии, пока строился его загородный дом. В студию он купил акустику Hi-end класса (одна колонка от десяти тысяч евро), поставил домашний кинотеатр и т.д. Дизайн-проект ему делало модное бюро, оно же отвечало за ремонт. Создали ему мечту холостяка…

И однажды миллионщик влюбляется в мелкую манагершу. Ростом она — гномик с кепкой, на лице — россыпь прыщей, но юна. Нет и двадцати. А французы утверждают, будто у молодых есть особый шарм — la beauté du diable — то бишь красота дьявола.

— Возможно, правы лягушатники, — думал я, глядя на эту пигалицу.
А вот миллионщик ни о чем не думал. Гормоны за него сообразили пригласить пигалицу в ресторан. Она — не будь дура — согласилась. Дальше мужчина всё делает по красоте.

Из ресторана предлагает перейти к нему в квартиру — там у него есть телескоп — можно в звёзды смотреть. Она нехотя соглашается. Астрономию она не то, что не любила, она даже не заметила, что они этот предмет в школе проходили…

Утром спрашиваю товарища:

— И? Чем всё закончилось?

— Не дала, — грустно отвечает он.

Через время встречаю манагершу, что его отвергла. Прыщей у неё только больше стало, ножки коротенькие кокетливо так из-под юбки выглядывают. Да… Что-то в ней есть привлекательное. Наверное, возраст…

— Устала я, Коля… — плачется мне пигалица.

— Не рановато ли ты устала?..

— Да заколебало это всё. Работа дурацкая. Директор ещё каждые два месяца меняет систему KPI. Только решу, что начала нормально зарабатывать… И тут же всё по новой.

— Да, старушка, совсем ты сдала. И чего хочешь?..

— Замуж хочу… Коля, вот у тебя же много богатых друзей. Познакомь меня с кем-нибудь из них. А я тебе потом благодарна буду. Сделаю всё, что ты попросишь!..

Я поперхнулся. Не от циничности предложения — подобный оффер мне девушки описывали и в более грубых выражениях. Поперхнулся от другого:

— Попридержи коней… Конечно, если я захочу кого-нибудь наказать жестоким образом, то непременно отправлю тебе свою жертву… Но хочу заметить… У тебя же уже был богатый товарищ. Ты ему не дала и вообще потом на звонки его не отвечала.

— Когда это он у меня был? Не было такого, — возмущается пигалица.

— Погоди-погоди. Здоровый такой парень, вы с ним ещё в звёзды смотрели…

— Ааа… Ты про этого! Звездочёта... Да какой же он богатый! У него дома шаром покати. Даже плазмы нет и холодильник маленький… Он ещё чудак такой. Музыку с пластинок ставил… Я подумала, что маньяк. Еле ноги унесла. Жуть как страшно было!..

— Натерпелась ты, бедняжка.

— Не говори... А он правда богатый?..

— Ну ты имя-то его поищи в интернете. Посмотри — он там в рейтингах всяких...

Вечером в баре встречаюсь с товарищем. Объясняю ему:

— Ты всё параноишь, что бабы с тобой из-за денег. Так ведь?

— Ну не все, — отнекивается товарищ.

— Мне-то не ври. Про каждую девку за последние два года ты говорил, что она с тобой из-за твоих денег.

— Ну, может быть… Просто так совпало.

— Так я тебе доложу. Все эти девушки с тобой исключительно из жалости. Видят они в тебе несчастного маньяка. Причём нищего, у которого дома ни комьюктора нет, ни плазмы — ни фига. Музыку, вон и ту слушаешь на дедушкином проигрывателе. И вместо телевизора бабам какие-то звёзды показываешь, малохольный.

— Ты не перегибай. Компьютер-то у меня есть…

— Девушки его не видят, значит его и нет… Да если б и увидели, подумали б, что не твоё.

И я поведал товарищу, как описала его последняя возлюбленная.

— Ещё и повёл леди в какой-то дурацкий кабак с неудобными стульями.

— Там повар итальянец, мой друг.

— А это неважно. Что хуже — это непонятно… Ездишь опять-таки на такси… Подозрительно!..

— Это мой водитель и моя машина!..

— Мне-то ты это зачем рассказываешь? Девушка тебя раскусила. Ты — нищеброд! И нет тебе оправдания!.. Даже удивительно, как ты попал в круг моих друзей?..

Мы накатили. Я посмеялся. Он поплакал:

— Я сейчас только понял, что у меня не первый такой случай.

— А я вообще не сомневаюсь. Ты же в школе отличником был. Высоким, кососидящим, в смешных очках в роговой оправе и с толстыми линзами… И наверняка тебе нравилась девушка. Такая оторва, гопница-хулиганка по имени Света.

— Её звали Рита, — поправил миллионщик.

— Значит, пусть будет Рита… И эту Риту ты очень хотел трахнуть. Прям невероятно сильно. Но понимал, что тебе не светит. Поэтому ты занялся заработком денег… И вот сейчас, когда тебе за тридцать, ты и вспомнил об этой Рите. Но, рискну предположить, что она потеряла свой былой шарм. Детишек родила, растолстела, подурнела…

— И откуда ты всё это знаешь?

— Откуда сытому знать, что есть на свете голодные?.. Сам-то подумай… Но это неважно. Главное в другом. Тебе обязательно нужно трахнуть какое-нибудь Ритоподобное существо. Чтоб сердце успокоилось. А для этого надо перестать плевать против ветра и впихивать невпихуемое.

— В смысле?

— В прямом. У каждой девушки есть в голове концепция — что такое богатый мужчина. Есть такая концепция и у молодых гопниц. И эта концепция включает в себя квартиру (двушку или трешку) в новом доме и тачку. Причём автомобиль бери пятилетку или десятилетку. Не нужно ничего такого ультранового.

— Почему?

— Потому что это также подозрительно, как и водитель. Если машина не суперновая, то значит точно твоя. И лучше подобрать модель, которую показывали пять-десять лет назад в каком-нибудь модном кино. Точно, придумал! Возьми бэху из второго «Бумера». Помнишь, там, где ещё Оксана Акиньшина отжигала.

— Терпеть не могу «Бумер». Дебильное кино!..

— Так и не смотри… Ты главного не понимаешь… Можно очень долго объяснять девушке, что твоя коллекция винила, да вместе с акустикой стоит примерно как две новых бэхи. Но девушка не поверит, а если всё-таки поверит, то решит, что ты совсем малохольный… А… Ну и последнее. Говори девкам, что у тебя нормальный бизнес.

— Это ещё какой? Что значит нормальный?..

— Нормальный — это сеть АЗС. Например, у тебя пять заправок на трассе. Звучит солидно и опять-таки понятно.

— Так это же враньё!

— Знаешь как турки снимают молодых русских девок в интернете?

— Нет.

— Турки скидывают девкам фотки, на которых они (то есть турки) на яхте и с котлетами денег. Прям пять-шесть пачек долларов. На тех фотках всё ложь, кроме плотоядного взгляда турка. И девки ведутся. Приезжают в Турцию трахаться и только через неделю-другую до баб доходит, что их любимый работает не олигархом на своей яхте, а аниматором в чужой гостинице.

Люди верят в то, что соответствует их концепциям. Их представлениям о мире. Если б ты был турком, то тебе бы была положена яхта. А раз ты живешь в России, то три бензоколонки и подержанная бэха. И с этими атрибутами ты для них “богатый” человек… И не просто богатый, а на все копыта вкованный!..

Источник https://dsbu.ru/page/pochemy_devki_boga ... ki_bogatim

[Vasaby]

Вообще я давно говорила, что если мне напишет Абрамович, то он начнет с простого слова Привет.
А на приветы я не отвечаю

[Rusalochka]

Вообще я давно говорила, что если мне напишет Абрамович, то он начнет с простого слова Привет.
А на приветы я не отвечаю

Да не,он обычно начинает с незатейливого hi,hiiiiii,bbj,bjj,babe.Точно говорю.

[Rusalochka]

Ко мне приваливает иногда олигарх из Монако.Пишет обыкновенно,но сильно заранее.Дня за три.Ещё один конюшник известный,министр по строительству,банкир топчик.Тоже самое.Коротко,обстоятельно,сразу с информативной частью в сообщении.Впринципе,все приличные люди так пишут.
Есть ещё один,заправляющий телевещанием.Полный придурок,пишет,как дрочианини отъявленный,иногда ломится в дверь,не может путью в домофон позвонить,рукожоп тупорылый,набирает-я открыла,он орёт в динамик чего-то,хотя он выключен.Каждая встреча начинается с пиздюлей на него,что он тупица,ни разу нормально не дошёл.Но он,скорее-исключение.

[ThiefOfTrust]

У нас здесь с этим имеет быть легче, если вам не будет жалко уплатить чтобы сделать хороший скрининг, то получите очень много полезной инфы.

[Vasaby]

У нас здесь с этим имеет быть легче, если вам не будет жалко уплатить чтобы сделать хороший скрининг, то получите очень много полезной инфы.

А сколько стоит и что определяют?

[EllyPeppy]

С ферромонами настолько плохо, что ли, если уже в гости пришла, на звёзды смотрела, и не дала все равно. А раз после одного "не дала" он ещё и сдулся, то и вообще эмоциональный интеллект безнадёжный...С каких пор малолетки должны давать старику на первом свидании. Литераторы, блин. Ухаживать не умеет, ничего не смыслит - просто бесполезный мешок с баблом. Добро пожаловать на сайты с феями.

[ThiefOfTrust]

У нас здесь с этим имеет быть легче, если вам не будет жалко уплатить чтобы сделать хороший скрининг, то получите очень много полезной инфы.

А сколько стоит и что определяют?

Могу только сказать за себя, мне это имеет стоить $200 в месяц. Мне за это имеют давать полную информацию о владельце телефона и сколько времени он/она имеет владеть этим номером, емэйлы которые имеют ассоциируются с этим номером, иногда что то по соц. сетям, адрес и примерный инком, ещё за отдельную плату могу иметь инфу через номер машины, ещё судимости, банкротства, разведён или нет. Много чего могу иметь, но мне и этого достаточно чтобы иметь понимание каким бюджетом клиент будет иметь располагать.
Иногда имею исключения, если клиент действительно имеет быть богатым так как всё его имущество имеет быть в трастах, корпорациях и ллсис. Если ничего не имело показать, тогда надо через бизнесы что то доставать.


Спасибо.

[Тринидад]

С ферромонами настолько плохо, что ли, если уже в гости пришла, на звёзды смотрела, и не дала все равно. А раз после одного "не дала" он ещё и сдулся, то и вообще эмоциональный интеллект безнадёжный...С каких пор малолетки должны давать старику на первом свидании. Литераторы, блин. Ухаживать не умеет, ничего не смыслит - просто бесполезный мешок с баблом. Добро пожаловать на сайты с феями.

Золотые слова , эмоциональный интеллект в айтишной сфере очень низкий , они реально полуаутисты и как окучивать баб понятия не имеют

[Blonda]

Какая разница насколько богат чувак, главное, чтобы у него в прошивке был ген «дарения».

Так и олигарх может считать, что его надо любить просто так за кров и еду, потому что он сладкий мамин пирожочек, а обычный клерк будет тратить всю зарплату на любимую женщину, лишь бы она радовалась.

[ЖЫрныйА]

Случилось это десять лет назад. Был тогда у меня друг. Миллионщик, владелец сложного IT-бизнеса. Жил он в квартире-студии, пока строился его загородный дом. В студию он купил акустику Hi-end класса (одна колонка от десяти тысяч евро), поставил домашний кинотеатр и т.д. Дизайн-проект ему делало модное бюро, оно же отвечало за ремонт. Создали ему мечту холостяка…

И однажды миллионщик влюбляется в мелкую манагершу. Ростом она — гномик с кепкой, на лице — россыпь прыщей, но юна. Нет и двадцати. А французы утверждают, будто у молодых есть особый шарм — la beauté du diable — то бишь красота дьявола.

— Возможно, правы лягушатники, — думал я, глядя на эту пигалицу.
А вот миллионщик ни о чем не думал. Гормоны за него сообразили пригласить пигалицу в ресторан. Она — не будь дура — согласилась. Дальше мужчина всё делает по красоте.

Из ресторана предлагает перейти к нему в квартиру — там у него есть телескоп — можно в звёзды смотреть. Она нехотя соглашается. Астрономию она не то, что не любила, она даже не заметила, что они этот предмет в школе проходили…

Утром спрашиваю товарища:

— И? Чем всё закончилось?

— Не дала, — грустно отвечает он.

Через время встречаю манагершу, что его отвергла. Прыщей у неё только больше стало, ножки коротенькие кокетливо так из-под юбки выглядывают. Да… Что-то в ней есть привлекательное. Наверное, возраст…

— Устала я, Коля… — плачется мне пигалица.

— Не рановато ли ты устала?..

— Да заколебало это всё. Работа дурацкая. Директор ещё каждые два месяца меняет систему KPI. Только решу, что начала нормально зарабатывать… И тут же всё по новой.

— Да, старушка, совсем ты сдала. И чего хочешь?..

— Замуж хочу… Коля, вот у тебя же много богатых друзей. Познакомь меня с кем-нибудь из них. А я тебе потом благодарна буду. Сделаю всё, что ты попросишь!..

Я поперхнулся. Не от циничности предложения — подобный оффер мне девушки описывали и в более грубых выражениях. Поперхнулся от другого:

— Попридержи коней… Конечно, если я захочу кого-нибудь наказать жестоким образом, то непременно отправлю тебе свою жертву… Но хочу заметить… У тебя же уже был богатый товарищ. Ты ему не дала и вообще потом на звонки его не отвечала.

— Когда это он у меня был? Не было такого, — возмущается пигалица.

— Погоди-погоди. Здоровый такой парень, вы с ним ещё в звёзды смотрели…

— Ааа… Ты про этого! Звездочёта... Да какой же он богатый! У него дома шаром покати. Даже плазмы нет и холодильник маленький… Он ещё чудак такой. Музыку с пластинок ставил… Я подумала, что маньяк. Еле ноги унесла. Жуть как страшно было!..

— Натерпелась ты, бедняжка.

— Не говори... А он правда богатый?..

— Ну ты имя-то его поищи в интернете. Посмотри — он там в рейтингах всяких...

Вечером в баре встречаюсь с товарищем. Объясняю ему:

— Ты всё параноишь, что бабы с тобой из-за денег. Так ведь?

— Ну не все, — отнекивается товарищ.

— Мне-то не ври. Про каждую девку за последние два года ты говорил, что она с тобой из-за твоих денег.

— Ну, может быть… Просто так совпало.

— Так я тебе доложу. Все эти девушки с тобой исключительно из жалости. Видят они в тебе несчастного маньяка. Причём нищего, у которого дома ни комьюктора нет, ни плазмы — ни фига. Музыку, вон и ту слушаешь на дедушкином проигрывателе. И вместо телевизора бабам какие-то звёзды показываешь, малохольный.

— Ты не перегибай. Компьютер-то у меня есть…

— Девушки его не видят, значит его и нет… Да если б и увидели, подумали б, что не твоё.

И я поведал товарищу, как описала его последняя возлюбленная.

— Ещё и повёл леди в какой-то дурацкий кабак с неудобными стульями.

— Там повар итальянец, мой друг.

— А это неважно. Что хуже — это непонятно… Ездишь опять-таки на такси… Подозрительно!..

— Это мой водитель и моя машина!..

— Мне-то ты это зачем рассказываешь? Девушка тебя раскусила. Ты — нищеброд! И нет тебе оправдания!.. Даже удивительно, как ты попал в круг моих друзей?..

Мы накатили. Я посмеялся. Он поплакал:

— Я сейчас только понял, что у меня не первый такой случай.

— А я вообще не сомневаюсь. Ты же в школе отличником был. Высоким, кососидящим, в смешных очках в роговой оправе и с толстыми линзами… И наверняка тебе нравилась девушка. Такая оторва, гопница-хулиганка по имени Света.

— Её звали Рита, — поправил миллионщик.

— Значит, пусть будет Рита… И эту Риту ты очень хотел трахнуть. Прям невероятно сильно. Но понимал, что тебе не светит. Поэтому ты занялся заработком денег… И вот сейчас, когда тебе за тридцать, ты и вспомнил об этой Рите. Но, рискну предположить, что она потеряла свой былой шарм. Детишек родила, растолстела, подурнела…

— И откуда ты всё это знаешь?

— Откуда сытому знать, что есть на свете голодные?.. Сам-то подумай… Но это неважно. Главное в другом. Тебе обязательно нужно трахнуть какое-нибудь Ритоподобное существо. Чтоб сердце успокоилось. А для этого надо перестать плевать против ветра и впихивать невпихуемое.

— В смысле?

— В прямом. У каждой девушки есть в голове концепция — что такое богатый мужчина. Есть такая концепция и у молодых гопниц. И эта концепция включает в себя квартиру (двушку или трешку) в новом доме и тачку. Причём автомобиль бери пятилетку или десятилетку. Не нужно ничего такого ультранового.

— Почему?

— Потому что это также подозрительно, как и водитель. Если машина не суперновая, то значит точно твоя. И лучше подобрать модель, которую показывали пять-десять лет назад в каком-нибудь модном кино. Точно, придумал! Возьми бэху из второго «Бумера». Помнишь, там, где ещё Оксана Акиньшина отжигала.

— Терпеть не могу «Бумер». Дебильное кино!..

— Так и не смотри… Ты главного не понимаешь… Можно очень долго объяснять девушке, что твоя коллекция винила, да вместе с акустикой стоит примерно как две новых бэхи. Но девушка не поверит, а если всё-таки поверит, то решит, что ты совсем малохольный… А… Ну и последнее. Говори девкам, что у тебя нормальный бизнес.

— Это ещё какой? Что значит нормальный?..

— Нормальный — это сеть АЗС. Например, у тебя пять заправок на трассе. Звучит солидно и опять-таки понятно.

— Так это же враньё!

— Знаешь как турки снимают молодых русских девок в интернете?

— Нет.

— Турки скидывают девкам фотки, на которых они (то есть турки) на яхте и с котлетами денег. Прям пять-шесть пачек долларов. На тех фотках всё ложь, кроме плотоядного взгляда турка. И девки ведутся. Приезжают в Турцию трахаться и только через неделю-другую до баб доходит, что их любимый работает не олигархом на своей яхте, а аниматором в чужой гостинице.

Люди верят в то, что соответствует их концепциям. Их представлениям о мире. Если б ты был турком, то тебе бы была положена яхта. А раз ты живешь в России, то три бензоколонки и подержанная бэха. И с этими атрибутами ты для них “богатый” человек… И не просто богатый, а на все копыта вкованный!..

Источник https://dsbu.ru/page/pochemy_devki_boga ... ki_bogatim

Машина у нас без крыши.... вино старое, сыр с плесенью. Музыку слушаем на виниле. И холодильник маленький (зато морозильный шкаф большой).
Бэха тоже есть. Неплохо подержаная, 1946 года)

[WhiteOrchid]

Я не знаю что это за жанр такой, "жизненные истории про баб с мужиками написанными языком для быдла", на фейсбуке много очень такого, хотя там вроде интеллектуальная относительно публика сидит) вроде и сюжет закручен, и мораль какую-никакую изобразили, но что ж таким быдлячьим языком и как будто это всё годов их 2000каких-то . И мизогиния всегда в таких историях дичайшая, и какими-то сериалами веет российскими, где все залетают хз от кого и скандалят на фоне шкафов из дсп, ну вы поняли))))

[Olalala]

Точняк, "нищеродская" придумка мудешников с соответствующими языковыми оборотами , призванная 1-успокоить всех , кому отказали, так как баба тупая -козел,
2 -призвать тупеньких куриц давать как можно быстреее с первого раза, а то пропустит миллионера.

Читала много лет назад что-то подобное, немного с другим уклоном. вкраце: тоже миллионэр, не айтишник, но в "драной майке"и живет с мамой. Приехал, значит в магазин выбирать шторы, дорогушие. Все продавщицы его послали, а одна, самая хорошенькая нет.
Он ее позвал на свиданку, естесственно поехали на трамвае в парк, а не в шикарный ресторан, где он читал ей бродского/ пел блятняк песни под гитару и даже не купил шаурмы. Она дала и полибила, или сначала полюбила и дала. Кароч, так он ее мурыжил и держал на голодном пайке какое-то продолжительное время. Чето там еще командовал, она слушала и была шеей что ля, как водиться.

в этой истории девушка умненькая, ее берут замуш. И привозят во дворец. И как она догадалась, что перед ней миллонэр. это уже счастливый муж ее спросил, после того как она прошла все квесты на немеркантильность. Так она сказала, что когда он заказывал шторы, она поняла, что он не бедный патамушто шторы были на 6-ти метровые окна. А он просто достраивал дворец, шобы сразу немеркантильную поразить в сердце великолепием.

[OliviaOlivka]

Ахахах, это как
"Геннаадий, скажи что ты всю жизнь скрывал от меня, что ты миллионер"
И все это на фоне этих шкафов из дсп дадада

[Olalala]

А еще история без смысла из жизни.
У меня тогда было уже плохо с бывшим, я все искала советов и "как все исправить" и начала уже от бессилия жаловаться кому ни попадя на наши отношения. И вот, миленькая, прелестная дюймовочка, вышедшая замуж за хорошо приподнявшегося дельца, тагоко, быдлана. Делец-партнер нашего друга. В молодости был веселый, встретил ее тоже в магазине, где она продавщицей была. Она тоже из "дворовых", образованием и вкусами оба не блистали, но она веселая и милая. А у него уже были денешки, но все еще ходил без передних зубов и с гнилыми пеньками. Через какое-то время женился на ней, и попозже купил ей и себе 2 одинаковых и самых крутых тогла мерса. А потом началось, с ее слов, приходил домой и , если не в настроении, мог тарелку с котлетами и пюрешкой , типа, недосолила, швырнуть об стену.
Ну, она меня так утешила, рассказами про это размазанное по стенам пюре, типа, у всех так. У меня тогда до стадии "пюре по стене" еще далеко было, я впечатлилась.

[DunkinDonuts]

Я готова рискнуть потерять миллионера, если фильтр вместе с ним отсеет от меня всех тупых и недалеких. Надеюсь на искусственный интеллект и ботов.

[EllyPeppy]

Я думала, это просто советский дедушкин слог, и хотела как раз сказать, что судя по слогу, этим женихам по 70 лет. С тех пор уже не говорят "дала" или "не дала". Это в советское время "не давали", а все, кто моложе, так просто не изъясняются, и нет такой проблемы. Сейчас скорее баба не взяла, а айтишник не дал.

[Ifa]

айтишники).У меня пост постковидной поры имееться.айтишник.миллионер .рублевый).но там колбасня не в стоячем 30 см и обхват 8см) ему чтоб потрахаться надо извернуться так на перекосяк)но вот эта вот колбасня его...по колено.

[Olalala]

Я готова рискнуть потерять миллионера, если фильтр вместе с ним отсеет от меня всех тупых и недалеких. Надеюсь на искусственный интеллект и ботов.

"Хде этот фильтор, тока дай знать, где?"

[LadyM]

У меня был очень короткий период сидения на СЗ. И вот в один из вечеров пишет мне девица эскортного вида: привет, трали вали, как дела, давай дружить. Слово за слово, она мне по секрету сообщает, что у нее есть знакомый - серьезный человек, миллионер из Лондона. Естессна - владелец заводов, газет и пароходов, который ищет себе жену, но все никак не найдет, одни разочарования у бедного. Ну я уши подразвесила, думаю: Вау! Джекпот! Миллионер сам в руки идет! Не надо искать, думать как привлечь, что сказать, никаких особых напряжений.
Она кидает мне его анкету, я смотрю, и он начинает мне писать. Что готов в ближайшее время отложить все дела, прыгнуть в свой личный джет и лететь ко мне на крыльях большой - чистой - светлой любви из самого Лондона. Но! Вот эти но всегда все портят. В общем, есть несколько но. Прежде чем мы встретимся, я должна пройти несколько испытаний и доказать, что я то, что ему нужно. А то он человек серьезный, занятой. Ему некогда размениваться. Вдруг я не обладаю нужными умениями и навыками и семейная жизнь не сложится - не хорошо получится! Я спрашиваю, что за испытания? Он говорит, Первое. Нужно прислать ему голое фото и видео, как я делаю минет. Если его устроит, то он озвучит следующее задание. Тут мои розовые очки треснули. Эххх!! А я почти вышла взамуш в своих фантазиях за настоящего мамбовского миллионера из Лондона, епт.
Предположу, что и девица и миллионЭр это скорее всего было одно лицо:).
Другой, не менее успешный и состоятельный товарищ ( и возможно тоже миллионер) писал мне, что хочет трахнуть меня в туалете какой то кафешки с завязанными глазами, потому что он весьма известный и уважаемый человек в узких кругах. Нельзя чтобы я его видела, а то мало ли что. Предлагал 5 тыс. еуро за сей экспириенс.
Короче, на СЗ куда ни плюнь кругом одни хитровыебанные миллионеры. Но что то начинают они не с приветов, а с неожиданных, дерзких предложений. Сразу берут быка за рога. А вот слово привет меня никогда не смущало. Сама им пользуюсь, и всем советую. Хорошее слово, кстати.