СМЕХУЁЧЕК В РОТ ПОПАЛ

[Alana]

6-fjxC2jKL0.jpg

[Mone]

[escortworkforgirls]

[Джейн]

[Mone]

- Депрессяшки -



рухнули надежды 
просраны мечты 
виноваты оба 
ты и снова ты 

*

миром неизменно
правят смерть и тлен
лишь одно нетленно
полиэтилен

*
 
сутки беззаботно
я лежу в пыли
антидепрессанты 
очень помогли

*
если ваша крыша 
едет день за днём 
значит тараканы 
снова за рулём 

*

чтоб не раздавило
грузом серых дней
либо выпей водки
либо водку пей

*

за спиной тащу я 
ранец с букварём 
вот и всё накрылось 
лето сентябрём 

* 

всех достала осень 
в том числе меня 
потому что осень 
вот уже полдня 

* 

катя в инстаграме 
оля в твитере 
я в новосибирске 
в толстом свитере 

* 

наступая в лужу 
знай что впереди 
будет только хуже 
а теперь иди 

* 

осень принц не едет 
холодно к тому ж 
я неотразима 
ни в одной из луж 

* 

день в сети без лайков 
ощущенье что 
шла родной деревней 
не кивнул никто 

* 

а у нас погодка 
прям по питеру 
выйду на балкончик 
слёзки вытеру 

* 

да ищу работу 
девятнадцать лет 
это же не повод 
разводиться свет 

* 

я почистил карму 
выхожу в астрал 
но пришлось вернуться 
кот опять насрал 

* 

раз собрался выпить 
пьянствуй до конца 
до потери пульса 
денег и лица 

* 

школьники в печали 
у студентов грусть 
только я весёлый 
на работу прусь 

* 

я рисую осень 
грудью на окне 
потому что очень 
одиноко мне 

* 

просранные годы 
темнота и мрак 
вот итог спектакля 
под названьем брак 

* 

я не улыбаюсь 
потому что мне 
стыдно быть счастливым 
одному в стране 

* 

выйду ночью в поле 
я вдвоём с конём 
так как не умею 
ездить я на нём 

* 

слышен писк и нервно 
вьются провода 
это штекерёныш 
выпал из гнезда 

* 

смел умен и весел 
сексуально резв 
жаль что не бывает 
так когда я трезв 

* 

ты забей мне осень 
журавлей косяк 
я кота поглажу 
и налью коньяк 

* 

тонкими ломтями 
тело гошино 
на него с балкона 
арфа сброшена 

* 

делай то что должен 
тяжко не вздыхай 
вон шагают свиньи 
бисер доставай 

* 

не помогут листья 
подорожника 
после встречи тела 
с внедорожником 

* 

в октябре все птицы 
на юга летят 
кроме двух тушёных 
в яблоках утят

[Vasaby]

Отец с взрослым сыном, всю жизнь прожившие в глухой деревеньке, приехали в большой город и по наказу матери отправились в торговый центр за покупками. Кое-как преодолели они вращающиеся двери и очутились внутри. Долгое время мужчины стояли, открыв рты, и разглядывали всё вокруг: светящиеся витрины, рекламные табло, манекены и снующих туда-сюда продавцов.

Но больше всего их удивили две огромные двери с серебристой поверхностью, расположенные точно посередине магазина. Сын спросил отца:

— Бать, а это что? Интересно, что там, за серебряными дверями?

— Сын, я не знаю. Давай постоим и посмотрим.

Тут мимо них прошла старушка и направилась к дверям, они тут же разъехались в стороны, открыв взору отца с сыном какой-то ящик, похожий на здоровенный гроб. Старушка смело шагнула внутрь, двери закрылись, над ними стали загораться цифры: 1, 2, 3, 4, 5… Вдруг что-то звякнуло, и цифры стали загораться в обратной последовательности. Через пару секунд из серебристых дверей выпорхнула молоденькая блондинка и летящей походкой пошла прочь.

У сына отвисла челюсть, он перевёл глаза на отца, но тот лишь прохрипел:

— Что вылупился? Срочно поезжай в деревню за матерью!

[Asimka]

Про кота, карму и астрал - истерика
Просто моя жизнь )))

[Vasaby]

Не мое я не училась в 11 классе)

=====


Когда училась в 11-м классе, всех выпускников отправили на плановый медосмотр. И среди прочих процедур всем предстояло сдать мазок. Процесс деликатный, а проводил его молодой паренёк — интерн.

Собравшись с духом, захожу в кабинет, здороваюсь и быстро снимаю штаны, чтобы побыстрее всё закончилось. Стою в понятной позе, жду, когда интерн приступит к своим медицинским обязанностям, но ничего не происходит. Про себя думаю, вот, мол, извращенец, профессию выбрал благородную, а ведёт себя как подросток — любуется, гад.

Мои мысли нарушил ласковый голос интерна:

— Мадемуазель, не хочу вас смущать, но мы берём мазок из гортани!

[Tatata]

Мой любимый анекдот касаемо этой работы. Уже много лет меня вдохновляет и поддерживает.

Опытный охотник учит молодого, как ходить на медведя:
— Тут такое дело главное не бояться. Идешь в лес. Главное не бояться. Находишь берлогу. Главное не бояться. Берешь дубину побольше. Главное не бояться. Мочишь что есть дури по берлоге. Главное не бояться. Из нее вылезает здоровенный медведь. Главное не бояться. Швыряешь ему в морду г@вно...
— Подожди! А гадость-то откуда???
— Поверь, говна у тебя будет много!!! Главное - ничего не бояться!

Последняя фраза - это прям мой девиз в работе!

[Mini]

Молодой паренек и девушка занимаются любовью, тут он ей говорит:
– Позволь, я буду называть тебя Евой.
– Почему?
– Ты у меня первая.
– Тогда я буду называть тебя Мерседесом, потому что ты у меня шестисотый.

Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:
- Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже...
Грузин ничего не отвечая ложиться спать. Утром девушка его спрашивает:
- А я вчера думала, что вы приставать начнете?!...
- Девюшка! Пятнадцат раз сифилис, восемнадцат раз гонорея... Мне еще ваших мурашек по коже не хватало.

Конкурс на лучший рассказ о своём экстазе. выходит англичанка:
- Я как-то с Джоном ехала на машине по горной местности и решила заняться c ним любовью на ходу, Джон не удержал управление и мы сорвались в пропасть, но не остановили наш половой акт, так как он мог быть последним в жизни. И вот вся эта экстремальная обстановка, я поймала громадный экстаз, мы упали разбились, но выжили и я запомнила эту историю на всю жизнь.
Выходит француженка:
- А я как-то с Жаком летела на самолёте, нам сообщили, что все двигатели отказали и мы решили последний раз в жизни заняться любовью. И вот вся эта обстановка, скрежет металла, я ощутила огромный экстаз, мы упали, разбились, но выжили, и я помню об этом всегда.
Выходит наша колхозница:
- А я как-то ехала на велосипеде, так у меня клитор в цепь попал, так я от экстазу чуть звонок не съела.

[Vasaby]

- Сынок, хватит, пора вставать!
- Ну, еще часок, мам...
- Какой часок?! За ней уже сутенер приехал!

[Alana]

8972c62eb0f4.jpg

[Mini]

Жила-была бл@дь. И все у нее было хорошо потому, что в нашей стране только у бл@дей все хорошо…

[Mini]

- Вы любите интимный секс или групповой?
- Групповой.
- А чего так?
- Там схалявить легче.

Мужик приходит к доктору и говорит:
- Доктор, у меня чл@н пропал!
Доктор:
- Как пропал?
Мужик:
- Ну вот так, взял и пропал.
- Снимай штаны.
Мужик снял.
- Как же "пропал"? Вот же он висит.
- А вы понюхайте.

[Vasaby]

распробилятство.

[Vasaby]

Бенилюксххх, сегодня твой день!

[Mone]

Наши дни

[Mone]

[Mone]

[Vasaby]

С бойфрендом почтили память Хью Хефнера. Два раза.