ЭСКОРТ БЕЗ ПАЛЕВА

- Сара Абрамовна, вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
- Я? Даром? Никогда!

- Сара, детка, любовь должна быть одна и на всю жизнь! - Баба Сима , а у тебя была такая любовь? - Таки Да, моряки!))

Новый “закон Яровой” обяжет мужчин хранить отрезанные гениталии в течение 3 лет
на Главред
18.08.2016
Без комментариев




Москва. ИНТЕРСАКС. Сенатор Елена Мизулина предложила кастрировать всех мужчин России, чтобы «поумерить их прыть». С этой целью она призвала Правительство РФ создать Федеральную службу по кастрации, а также команды кастрации в каждом регионе. «Они будут оперативно выезжать на дом, в рабочие офисы, за город, чтобы проводить необходимые процедуры», – пояснила Мизулина. При этом она добавила, что сама никогда не сталкивалась со случаями мужской похотливости.

“Надо всех мужчин кастрировать, чтобы разврата не было на Земле, чтобы сексуальность уменьшилась. Мужчину Бог создал для того, чтобы он вкалывал на страну и ее лидера», – заявила Мизулина, выступая на организованной ей конференции «В 21 век без пенисов». При этом чтобы поддержать рождаемость, сенатор предложила забирать перед кастрацией часть сперматозоидов и направлять их на хранение в ячейки Сбербанка. «Это самый надежный банк России. Потом из этих ячеек мы будем создавать новые ячейки общества», – отметила Елена Мизулина.
Инициативу сенатора поддержала Ирина Яровая. Депутат уже сформировала новый пакет антитеррористических законопроектов. В частности, они обяжут мужчин хранить отрезанные гениталии в стерильных условиях в течение трех лет. И предоставлять их по требованию правоохранительным органам. За несоблюдение этих правил мужчины могут быть оштрафованы на сумму до 1 млн рублей. Однако эксперты предупреждают, что новый закон Яровой грозит мужчинам непосильной финансовой нагрузкой. «Наши расходы могут вырасти на 300%», – рассказал «Интерсаксу» муфтий Исмаил Бердиев.

Тем временем источник в Кремле заявил, что Владимиру Путину доложено о новых инициативах сенатора Мизулиной и депутата Яровой. “Президент взял день на размышление”, – пояснил он.

Всем хорошего дня!!

Всем известно, что зеркало - это изобретение Сатаны. Притом, полюбому презентация первого зеркала была с правильно рассчитанным маркетингом. Мол, уважаемые дамы, ну и некоторые метросексуальные господа! Представляем вашему вниманию прибор, не имеющий аналогов в мире! Раньше-то, чтоб на свою морду взглянуть - нужно было в лес пилить 5 км, к ближайшему ручью, и там в отражение своё размытое зырить, а щас-то забудьте про натёртые ноги и нечёткое изображение! Я дарю вам ЗЕРКАЛО!!!!! Два на полтора метра! Для тех, кто успеет дозвониться к нам в числе первых десяти - мы даём в подарок ещё и УВЕЛИЧИВАЮЩЕЕ ЗЕРКАЛО! И трюмо! Чтобы вы могли собственными глазами убедиться в том, что вы на свете всех милее, всех румяней и белее! Торопитесь, количество подарков ограничено!
И все обрадовались, да и нахапали себе домой зеркал. И трюмо, и увеличивающих, и потолки ещё зеркальные налепили.
И всё. И с тех пор Сатана ржёт в голос, глядя как бабы рыдают горькими слезами перед теми зеркалами. Раньше-то как хорошо было: в ручей глянула - а там красавица, хоть и лягушка сидит посреди лба. А со спины ты себя сроду не видела, и не парилась по этому поводу совершенно. А щас-то хоп, и трюмо! И фильм ужасов там в формате ТриДэ. И целлюлит в нём аж под коленками. А если у тебя в спальне сдуру потолок зеркальный....
Лично у меня после того потолка секса потом полгода не было. Как вспомню что я там наверху краем глаза увидела - так плакать сразу начинаю. Никогда не думала, что у меня настолько жирное лицо, что аж щёки по ушам мне стучат, ну и остальные жиры, которых так-то вроде и не было никогда - очень даже и есть, да ещё какие! И тоже хлопают, знаете ли, и взлетают.
Но это ладно. Мужики в том потолке тоже не фонтан выглядят. И свет можно не включать. И трюмо выбросить заодно.
Но избавиться от проклятого увеличивающего зеркала ты не можешь. Ты сто раз пыталась. Ты его выбрасывала, и снова покупала. Потому что себя-то не обманешь. Как бы ты не убеждала себя в том, что ты молодая-красивая-гладенькая - сердце-вещун и дата рождения в твоём паспорте тебе говорят: Блиииииже! Подойдите ближе к зеркалу, бандерлогииииииии! А теперь - смотрите!!!!
Я клянусь, что в этом сраном увеличивающем зеркале я никогда не была молодой-красивой гладенькой! Ни в 15 лет, ни в 20, ни уж тем более, в 37! Там всегда было что-то страшное. С огромными прыщами, могучими бровями и кустистыми усами!
Притом, в обычном зеркале всё не так уж и страшно-то выглядит. Но ты же знаешь правду!
Сегодня я туда посмотрела. При дневном солнечном свете. Первая моя мысль: Господи, почему ж я не пью по утрам-то? Надо, надо уже начинать. Хуже всё равно не будет, потому что и некуда. Зато нервишки будут крепче, и отражение не такое чёткое.
Сразу стало понятно: тебе уже ничего не поможет. Ничего. Только пакет на голову. С такими морщинами не справится ни ботокс, ни утюг. Брови, которые ты вчера очень красиво и аккуратно выщипала - оказывается уже разрослись до самых ушей!
А всё лицо у тебя ВОЛОСАТОЕ!!!!! У тебя, если ты ещё не знала, есть усищи, бородища, и шерстяной лоб! Ты похожа на самку йети и Санта Клауса одновременно! А ещё ты вдруг видишь собственными глазами (которые, кстати говоря, заплыли жиром) - у тебя сморщились губы! И это уже не губы, а какая-то птичья жопа! А вокруг неё, как и положено, растёт шерсть!!! Колосистая такая, здоровая, блестящая. Как будто ты с детства жрёшь по три миски Педигрипала в день и умываешься шампунем "Лошадиная сила"!
У меня в шкафчике лежала коробочка с восковыми полосками для лица. Их там 12 штучек. Я раз в месяц ими усята выдирала. И пристально те полоски потом разглядывала на предмет: много там на воске шерсти-то осталось?
Никогда там ничего не видела. Но порядочная женщина всегда раз в месяц должна подёргать у себя несуществующие усята.
Так вот. Я сейчас все оставшиеся 10 полосок извела на уничтожение всей шерсти на своём лице. Разумеется, на всё лицо их не хватило: только на часть бороды и на половину лба. На плешивых местах сразу нашлись прыщи, которых под шерстью я никогда и не видела. Зарыдала ещё горше.
В последний раз я так рыдала в солярии, когда там за каким-то хреном сделали зеркальный пол, а загорала я там без трусов. Тоже потом полгода у меня секса не было. Да и всем тем несчастным, с которыми он у меня когда-то был - захотелось вырвать язык и сломать руки, чтобы они никогда и никому не смогли ни рассказать, ни написать об увиденном кошмаре.
Короче, выбросила я то зеркало. Выбросила его нахуй прям в мусоропровод. Никогда в жизни я больше такое не куплю. А морду красить я теперь буду в лифте. Потому что в нём висит очень хорошее зеркало, и одна тусклая лампочка. Но её вполне хватает для того, чтобы увидеть: какая ж я красивая даже без пакета на голове!
Сегодня я изгнала из дома Сатану.

Всем хорошего вечера!!

- Как вы смотрите на лесбиянок?
- в HD!

-Доктор, кастрируйте меня пожалуйста, срочно! Я вас умоляю,кастрируйте, и не задавайте лишних вопросов. Кастрируйте и я потом все объясню!!!
-Хм...ну пожалуйста...готово. И все таки скажите, зачем вам это нужно?
-Дело в том что я еврей, а у евреев так принято.
-Но вы наверное имели в виду обрезание?
-Доктор, а я как сказал?

Клин написал сегодни: "блабла, хочу авторитарных отношений как папа к дочке и поругать и похлопать тебя по по-попе. " Клину 35 лет, рост 167, мне по - анонсу 38 лет (а по-факту, умолчу уж) и рост 174.
Как бы при встрече, я сама его не похлопала и в угол не поставила.

Так в этом и прикол! Он взрослую дочь будет наказывать, а потом и трахнет. Извращенец)))) У тебя отлично получится быть проказницей-дочей)))

Да я че, я могу даже и во внучки пойти

Работать нужно только с жадными клиентами, потому что скупой платит дважды

Добрый вечер всем!

Вот вы спрашиваете,: как передаются разные заболевания и вирусы ? Вирусы, это еще что...

Поручик Ржевский, лениво ковыряясь во рту зубочисткой, вдруг обнаруживает между зубами малиновую косточку.
- Хм, я ведь не ел малины, откуда это взялась эта малиновая косточка? - удивленно спрашивает Ржевский своего денщика
- Ничего удивительного, - отвечает тот, - Вы ведь давеча целовались с Наташей Ростовой?
- Ну да, но причем здесь малиновая косточка?
- Да все очень просто: Наташа Ростова третьего дня брала в рот у корнета Плетнева:
- Ну и что? Ну откуда же взялась малиновая косточка???
- Да не перебивайте, барин! Корнет Плетнев на прошлой неделе в***л в жопу своего денщика за то, что тот, собака, сожрал банку малинового варенья!

Сиськи -это моя больная тема. И потому меня порвало)))