СМЕХУЁЧЕК В РОТ ПОПАЛ

[Нонна]

[Cathy]

Screenshot_20221013_122834_com.instagram.android_edit_72667551728494.jpg

IMG_20221015_022905_054.jpg

[Tourgirl]

Клиент в 2022

[MatildaShvein]

Вот эта правда! Когда мне парни говорят «фу кого ты там снимаешь, проститутки». А сами так и норовят свою попку в тёплое место посадить. Не понимаю я их

[Rusalochka]

CF98A8D1-01C6-4201-B36B-11F68CAC839E.jpeg.jpg

[Dobroslava]

Мой Дыктатар

[OlgaXXX]

IMG_20221018_145140_513.jpg

[Vasaby]

[Vasaby]

[Dobroslava]

Если кому то вдруг, надо проблеваться, а не получается, я думаю это должно помочь.

[Vasaby]

Жалкая подделка и неповторимый оригинал!

[Vasaby]

Сначала бог создал мужчину.
Существо было забавное и важное.
Существо бегало, грозило богу пальцем и важно махало писей.
Потом бог, неудовлетворенный сделаным, создал пса.
Мужчина и пёс сразу подружились и пошли гулять.
Гуляли они преимущественно по грязи и лужам.
«Все полы в пещере же исторчут»: подумал бог и создал женщину.
Женщина быстро помыла лапы собаке и прикрыла горделивую мужскую писю листом.
Потом запретила собаке метить пещеру, а мужчине жрать забродившие ягоды.
«Какая то она слишком правильная»: подумал бог и создал кошку, чтобы женщина у неё училась всякому.
Женщина у кошки научилась всякому, кошка научилась какать в лоток.
Потом женщина и кошка поймали Бога и с тех пор он придумывает разное для женщины и кошки.
Туфли, когтеточка , помада, мышка на батарейках.
А как же мужчина и пёс?
Как как, моют лапы и больше не трясут писей, ну по крайне мере не везде, влюблены в женщину и кошку, хотя часто намекают богу что вдвоём им было бы спокойнее.
А как же бог?
Нормально бог, вон электрическую поилку для кошки придумал и ввёл в моду кеды, чтобы женщина от него со всякими шпильками отстала.

[Vasaby]

[Cathy]

Screenshot_20221101_004412_org.telegram.messenger_edit_350839459533965.jpg

[ZaikaTvoya]

Яблоки.jpg

[ZaikaTvoya]

Кроссворд.jpg

[Rusalochka]

[Dobroslava]

[Vasaby]

[Vasaby]

Притча о честном мужике. "Хитрый дровосек".
Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил:
— Что ты плачешь?
— Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье.
Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:
— Это твой топоp?
— Hет, это не мой топоp, — ответил дpовосек.
Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил:
— Может, это твой топоp?
— Hет, и это не мой топоp, — отвечал дpовосек.
Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.
— Да, это мой топоp, — обpадовался дpовосек.
— Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, — сказал Господь, — возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа.

Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и спpосил:
— Что ты плачешь?
— Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена.
Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил:
— Это твоя жена?
— Да, это моя жена, — pадостно ответил дpовосек.

Господь pассеpдился:
— Ты солгал мне, как же так?
— Видишь ли, о Господи, — ответил дpовосек, — тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена.
Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга.

Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать?
Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны.